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Topic à blagues.


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1389 réponses à ce sujet

#61
anonyme1

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Pourquoi a-t-on appelé notre planète:
"TERRE DES HOMMES"?
Parce-que c'est impossible de faire:





"TAIRE DES FEMMES". :chant: :chant:

Modifié par omadessalla, 05 février 2010 - 13:50.

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#62
Ashina

Ashina

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Je viens de la montrer à une certaine stagiaire qui cause... Beaucoup trop :lol:
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#63
anonyme1

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    NoLife P4G

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Merci Ashina d'abonder dans mon sens (enfin celui de la blague), car moins de 2 minutes pour "parler" après mon post, tu as fait fort.
PS : baillonne la stagiaire :D
  • 0

#64
BlackVidda

BlackVidda

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dis lui de faire gaffe à la piscine :lol: :lol:
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#65
anonyme1

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#66
samix

samix

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Sais-tu ce qu'est un mari DVD mesdames? c 'est celui qui se Deshabille Vite et Dort. Un mari DVD+R ? c 'est celui qui se Deshabille Vite, Dort et Ronfle. Et un mari CD ? C'est celui qui fume sa Cigarette et va Dormir. **Moralité** : RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS.... Viril, Habile et Sexuel!!!!!!

:win::win:
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Rien

#67
kena

kena

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P4G • Clevo W150ERQ • i5 3210m (2,5-3,1GHz) • SSD Intel 330 120Gb • 4GB DDR3 1600MHz • GT650M 1Gb GDDR5 • Ecran 15,6" 1920x1080 Mat • Graveur DVD Multi • Li-ion 6 cellules • Review

#68
anonyme1

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Tant que t'as pas la blu ray (blague de shtroumpf !) Ok, ok JE SORS :yep:
@kena : on a le même nombre de post !!! (ça sert à rien, mais je voulais le dire) je RE-SORS

Modifié par omadessalla, 05 février 2010 - 17:10.

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#69
kena

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Hé non, j'en ai 2 de plus :lol:
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#70
anonyme1

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Malin
J'ai pas envie de faire une course au chiffre, comme pour les benchs :yep:
L'important est le contenu et non le nombre, c'était juste pour le fun....quoi que :yep:
1 de plus
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#71
Guest_Vigo_*

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aller une p'tite blague.....



Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
" Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
" Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à
dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. "

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.

Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes

.... ... blabla bla.........

Après une minute le garçon est encore en train de prier :
"Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla."

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "
Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

Modifié par Vigo, 05 février 2010 - 20:13.

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#72
anonyme1

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Une autre très connue:
Un gars veut des préservatifs et se rend à la pharmacie :
"Bonjour, je voudrais une boîte de préservatifs" demande-t-il à la pharmacienne
"Très bien quel parfum souhaitez-vous ?" lui demande t-elle ?
il répond alors : "Bah, au pommes, c'est pour un boudin"

Modifié par omadessalla, 05 février 2010 - 20:20.

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#73
Ashina

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@samix: Je la connaissais déjà :lol:

Les autres: :mdr:
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#74
BlackVidda

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#75
tettla

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#76
Ashina

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J'en ai une aussi:

Ce sont trois hommes de la Légion Etrangère qui arrivent en vue d'une ville du désert. L'officier dit aux autres:
"Voici la légendaire Cité des Amazones du Désert, mes amis. Rigoureusement interdite aux hommes, sous peine de mort. Mais vous pensez bien que ces guerrières ne sont pas des nonnes..."
Ils entrent dans la ville en visant le palais au bout de la rue et ils y entrent.
L'officier: "Alors, d'après le plan, le gynécée des servantes est au rez, tout au fond."

Mais en entrant dans le gynécée, ils se font arrêter par la garde et amener sur le champ à la Reine. Celle-ci les interroge, puis ayant compris le pourquoi de leur présence dans le palais, prononce sa sentence:
"Vous êtes entrés dans une Cité interdites aux hommes dans la seule intention de nous souiller. Vous serez donc punis par là où vous alliez nous porter atteinte. Nous vous ferons subir ce que vous pratiquiez dans le civil, au moyen de votre instrument de travail."
Elle se tourne vers l'officier et lui dit: "Toi, l'officier, qu'étais-tu avant de t'engager à la Légion Etrangère ?"
"Modeste bûcheron, Majesté"
"Très bien, on te la coupera donc à coups de hache ! Emmenez-le ! Toi, le sergent... Que faisais-tu dans ta misérable vie ?"
"Acupuncteur, Majesté."
"Bien, on te piquera donc de milles aiguilles jusqu'à t'en rendre fou ! Emmenez-le ! Et toi, le dernier... Qu'étais-tu ?"
"Marchand de sucettes, Majesté"
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#77
Guest_Vigo_*

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encore une pour ce soir.....

Un nouveau curé dans la paroisse
Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque
Ce dernier lui conseilla ce qui suit pour éliminer son trac:
«La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu»
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, il se sentit si bien qu'il aurait pu parler de n'importe quoi tellement il était détendu
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ceci:

«Mon Fils La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas:

- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à coté de l'autel
- évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser
- Il y a 10 commandements et non 12
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co."
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de *gourgandine pas farouche*"
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraichir la nuque
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..er"
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.

IMPORTANT: Concernant la personne assise dans l'autel, que vous avez qualifié de "pédé" et " travelo" en jupe, j'ai le regret de vous informer qu'il s'agissait de moi!

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain

Sincères salutations,

P.S. Jésus n'a pas été fusillé !!!!!!!!!!»

L'Archevêque.
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#78
akluin

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@ ashina : :lol::lol::lol: :mdr:

A moi : c'est un homme qui va mal et qui croise un ami à lui qui lui dit oulala t'as une sale tête qu'est ce qui t'arrive ?
-eh ben j'ai un vers solitaire j'ai tout essayé, vu plusieurs médecin rien n'y fait
ça tombe bien lui répond l autre j'ai eu le même soucis et j'ai trouvé un docteur fantastique. Va le voir et tu verra mais fait tout ce qu'il te dit sans broncher et ça marchera et pour la première consultation apporte une banane et un mars.
Il va donc voir le médecin il lui explique son cas et celui-ci dit : donnez moi la banane et le mars et baisser votre pantalon.
Le malade accepte et le médecin introduit la banane et le mars dans ses fesses. et il lui donne rendez vous la semaine d après.
La semaine suivante rebelote il lui introduit les deux objets et lui redonne rendez vous la semaine suivante... Les semaines passent et un jour le médecin lui dit : On se donne rendez vous la semaine prochaine et cette fois vous viendrez avec une banane et une batte de baseball.
Donc le patient arrive pour la dernière séance le médecin introduit la banane et attend ..
Le patient se pose des questions mais le docteur lui dit d attendre.5 min après le ver solitaire sort : "Et il est où mon mars ? " Et bam le médecin donne un grand coup avec la batte.

Modifié par akluin, 06 février 2010 - 00:22.

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#79
mahousensei

mahousensei

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ASUS G46VW-CZ078H: HD+, >i7-3630QM<, C.Vengeance 8Go, >GTX 660M OC<,  750Go. FS2297. Sony VAIO VGN-FE21H: 1er portable/secours. M15x: vendu.
Bureau: Asus 3xVE228H, Razer Mamba 4G, Leviathan et Sabertooth, Steelseries QcK, G430, G27, CM QuickFire TK, etc. "Consoles": OnePlus 2, Gear VR 2 + S6.


#80
Ashina

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#81
akluin

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Blague du soir : espoir.

C'est une blonde qui va dans un sexshop pour trouver un god original. Le marchand lui dit je viens juste de recevoir un penis vaudou !
-Ah et c'est quoi ?
-En fait vous dites 2 fois penis vaudou et l endroit où vous voulez qu il aille, il y va et il fait son travaille.
- géniale je le prend !
Elle paie va à sa voiture et roule. durant le chemin une envie la prend mais elle ne peut s'arreter pour se caresser donc elle dit : penis vaudou,penis vaudou ma chatte !
Aussitot le penis vaudou sort de sa boite et va se mettre au bonne endroit.
La blonde prend du plaisir mais elle commence à tanguer de gauche à droite. un flic voyant ça la suit et l'arrete.
- Alors mademoiselle on a fait la fete et on a bien but ce qui fait que vous passiez de droite à gauche ?
- Mais je n'ai rien bu ! En fait c'est mon penis vaudou qui été à l'oeuvre !
- pénis vaudou, pénis vaudou! mes fesses ouai !
Alors le penis vaudou sort et ....


([{ 1001 messages !!!! :cheers::win::win::cheers: }])

Modifié par akluin, 07 février 2010 - 00:41.

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#82
Blademael

Blademael

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Je ne suis pas tres bon dans les blagues, en voici une que j'ai entendu a la télé l'autre jour.

C'est un gars qui se fait voler sa femme.

Ce meme gars au lieu d'aller a la police se rend a l'asile psychiatrique et demande : Il me vous manquerait pas un patien ? Quelqu'un a voler ma femme.

:jesors:

Modifié par Blademael, 07 février 2010 - 00:25.

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ASUS Rog G750JH Intel I7-4700HQ Haswell 16GB 750GB+256GB SSD 17.3IN FHD GTX780M 4G BD WIN8/rat 7/G35

 


#83
Ashina

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Ayé, les gens, je l'ai ENFIN retrouvée :yeah: Amusez-vous bien...
P.S. Au modos: les fautes d'orthographe, rares chez moi, sont ici purement volontaires :vert:

La Commission Européenne adopte enfin l'eurofrançais comme langue officielle

BRUXELLES - La Commission européenne a finalement tranché :
Après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition :

Le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union, la France, la Belgique, le Luxembourg),
L'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union)
L'anglais (langue internationale par excellence).

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco/allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année

Tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues entre "s" , "z" , "c" , "k" et "q" seront repartis entre "z" et "k" , ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzieme annee

On remplazera le "ph" par "f" , ze ki aura pour effet de rakourzir un mot comme "fotograf" de kelke vingt pour zent.

3. La troizieme annee

Des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient: touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katriem ane

Les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch" , zoi par "j" , zoi par "k" , zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.

5. Duran la zinkiem ane

Le "b" zera remplaze par le "p" et le "v" zera lui auzi apandone, au profi du "f" . Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite !

La rechion la mieu prepar en Europ est l'Alzaz. 90 % de la polulazion le pratik décha couram' en


Pour les autres ...
bonjour l'AnKoiz !!


Modifié par Ashina, 07 février 2010 - 19:30.

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#84
LeNerevarine

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:mdr: Ah! Ah! Excellente celle-là!!:mdr:
Et maintenant petite devinette : qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras?
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#85
anonyme1

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Un pittbull qui a bouffé un gosse ?
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#86
akluin

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#87
Ashina

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J'en ai une autre, et spécialement pour les Geeks de métier (oui, je suis productive ce soir).

Le Parler de l'ingénieur

1. Différentes approches ont été essayées. => On essaye encore de deviner ce qui se passe
2. On approche d'une solution. => On s'est réunis pour prendre un café
3. On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle. => On vient juste d'engager trois punks sortis de l'école
4. Ce sera une avancée technologique majeure ! => Ca fonctionne pas mieux qu'avant, mais ça a une allure franchement hi-tech...
5. On peut tenir pour assuré que le client sera satisfait. => On est tellement en retard sur le planning, que le client acceptera n'importe quoi
6. Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants. => Cette *chose contraignante* a planté des qu'on l'a lancée
7. Les tests ont été vraiment encourageants ! => Incroyable ! ça a vraiment fonctionné !
8. Il va falloir abandonner le concept en son entier. => Le seul mec qui y comprenait quelque chose vient de démissionner.
9. C'est en cours... => On est tellement dans la *oups, j'ai marché dedans !* que c'est sans espoir...
10. Nous allons y jeter un coup d'oeil. =>Laissez tomber ! On a déjà assez de problèmes comme ça.
11. Veuillez prendre note et initialiser les documents. => Partageons les responsabilités à propos de ce merdier.
12. Faites-nous part de vos réflexions. => On écoutera ce que vous avez à dire, autant que ca n'interfère pas avec ce qui est déjà fait ou avec ce que nous allons faire.
13. Faites-nous part de votre interprétation. => On a hâte d'entendre vos "ensembles de bétises évitables".
14. Voyons-nous pour en discuter. => Passez à mon bureau :j'ai encore complètement foiré le truc.
15. Complètement nouveau! => Les pièces ne sont pas interchangeables avec l'ancien modèle.
16. Le résultat d'années de développement. => On a réussi à en faire fonctionner un finalement.
17. Ne nécessite aucune maintenance. => Impossible à réparer.
18. Ne nécessite que peu de maintenance. => Presque impossible à réparer.


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#88
tettla

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#89
LeNerevarine

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:mdr::mdr:
Allez, une autre petite avant d'aller travailler:
Dans un village, le curé vient de partir à la retraite. Une nouveau curé vient donc le remplacer. En fouillant dans les papiers de son prédécesseur, il trouve que ce dernier avait mis en place un système complexe pour le confessional et le pardon quui s'ensuit : par exemple, pour avoir trompé son mari, la punition était une semaine de jeûne et trois Notre Pere. Pour avoir volé des fruits, c'était deux Credo.
Un jour une femme vient se confesser au nouveau curé : "Mon Pére, j'ai donné du plaisir à mon mari avec la bouche! Je veux être punie et implorer le pardon du Seigneur pur ça." Le curé cherche dans ses notes, mais ne trouve rien pour une fellation, il dit donc à la femme d'attendre et va voir des enfants de choeur qui se trouvaient non loin. Il leu demande : "Mes enfants, que donnait l'ancien curé pour une fellation?" Tous les enfants répondirent : "Un paquet de bonbons!!!!":vert::eyes:
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#90
L'Aliené

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:lol: :mdr: super vos blagues !

celle sur la langue européenne est génial ! :lol:
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