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Topic à blagues.


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1389 réponses à ce sujet

#31
jlpfr

jlpfr

    Geek certifié

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J'adooooorreee quand c'est bien crade comme cette blague :oak:

ouaip à condition de ne pas être à la place du gus :gne:

Pourquoi Hitler portait il la moustache ?
.....
Parce que ça faisait fureur :D

mdr :D
  • 0
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#32
akluin

akluin

    Pur esprit Geek

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  • LocalisationA la croisée des chemins
3 chattes trouve un bol de lait où il y a écrit ne pas toucher la premiere y trempe 1 patte la deuxieme trempe ses 2 pattes et boit un peu la troisieme se jette dedans et roule dans le bol. Arrivé à leur mort elle arrives devant le tribunal ou siege plein de saint. La premiere subi 10 jour de purgatoire à cause du bol, la deuxieme prend 2 mois de purgatoire et la 3 eme 6 ans. Quel est la moralité de cette histoire ?
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#33
mahousensei

mahousensei

    Lécheur fou

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  • LocalisationBelgique
Ne pas toucher un bol ou il est écrit "Ne pas toucher !" ?
  • 0

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ASUS G46VW-CZ078H: HD+, >i7-3630QM<, C.Vengeance 8Go, >GTX 660M OC<,  750Go. FS2297. Sony VAIO VGN-FE21H: 1er portable/secours. M15x: vendu.
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#34
cresus013

cresus013

    passionné P4G

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Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs ?

(alors, alors, j'ai gagné quoi !!!)

Modifié par cresus013, 31 janvier 2010 - 21:18.

  • 0
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#35
anonyme1

anonyme1

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  • Banni
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@jplfr (ouaip à condition de ne pas être à la place du gus )
Quoique :lol:
  • 0

#36
kalak

kalak

    Geek confirmé

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  • LocalisationUn peu par là et là aussi.
J'espère qu'il ne sera pas clos rapidement. Moi ca va j'ai la censure. :P

Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand.
Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.
Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.
Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf.
Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
Ecoute, nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des *Zones suspendues anatomiquement parlant* dures.
C'est quoi ça, demande le Normand.
C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les *Zones suspendues anatomiquement parlant* et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les *Zones suspendues anatomiquement parlant* et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever.
Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
Le Normand accepte.
Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les *Zones suspendues anatomiquement parlant* du Normand.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: A mon tour maintenant.
Le Breton répond: Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf .
  • 0

"Ris tout le monde rira avec toi. Pleure tu seras le seul à pleurer"
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#37
akluin

akluin

    Pur esprit Geek

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  • LocalisationA la croisée des chemins

Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs ?

(alors, alors, j'ai gagné quoi !!!)

yeah mais je pense que tu la connaissai.
  • 0
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#38
jlpfr

jlpfr

    Geek certifié

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@jplfr (ouaip à condition de ne pas être à la place du gus )
Quoique :lol:

quoique... :D

Le Breton répond: Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf .

:vert:
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#39
BlackVidda

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  • LocalisationIvry/Seine
La quotidienne :

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre :
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :
- Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow.
C'est d'abord le Belge qui se lance :
- I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.
C'est ensuite au tour de l'Allemand :
- I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day.
Enfin, le Français s'avance et dit :
- I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green... green... green... I pink up ze phone and I say "Yellow ?"......

Modifié par BlackVidda, 01 février 2010 - 10:18.

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#40
Ashina

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  • LocalisationLes Valettes [Suisse]
Enorme celle-là :lol:
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#41
BlackVidda

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  • LocalisationIvry/Seine
Celle de hier :
Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t'es en train de *où sont les toilettes ? Viiiite !* dans le lit !
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#42
cresus013

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Elle est dégueu donc géniale :lol::lol:
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#43
Guest_delta_*

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qu'est ce que c'est qu'un squelette dans une armoire?

le champion du monde de cache-cache ! :vert:
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#44
akluin

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  • LocalisationA la croisée des chemins
c'est trois explorateurs qui se font attraper par des cannibales le chef se présente devant eux et dit :
Toi le premier tu vas me chercher des olives toi le deuxieme tu vas me prendre des oranges toi le troisiemes des melons.
Alors le premier arrive en meme temps que celui qui ramene le oranges. Il font rentrer le premier il y a quelque cri puis plus rien alors il dise au deuxieme de rentrer avec ses oranges il arrives dans la huttes et là il lui prenne les oranges, lui arrache son pantalon et commence à lui rentrer les oranges dans les fesses il se met à hurler de douleur puis il se met à rire mais à rire. le chef s approche et lui dit : Mais qu'as tu a rire tu devrai avoir mal !
Alors l 'homme répond : mais j'ai tres mal mais je pense à celui qui va revenir avec les melons
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#45
Guest_Vigo_*

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En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.


Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???


-Che fais vérifier, Monchieur....

Un whisky 30 cent, une salade de langouste : 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.


-Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible?


-Che fais vous espliguer.

Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier......
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#46
Ashina

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@ Vigo: :lol:

Connaissez vous la différence entre un commercial et un ingénieur ?

Non, et bien en voici un aperçu :

Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit alors son altitude et aperçoit bientôt un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :
- Excusez-moi ! Pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus où je suis!
L'homme à terre répond :
- Bien sur ! vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest.
- Vous devez être ingénieur, avance l'aérostier.
- C'est exact, répond l'homme à terre, Comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, répond l'aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !
L'homme à terre répond alors :
- Vous devez être commercial !
- C'est exact, répond l'aérostier, mais comment avez-vous deviné ?
- Eh bien c'est simple, répond l'homme à terre : vous ne savez pas où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c'est de ma faute !...
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#47
Guest_Vigo_*

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TEMPERATURE

+18 °C : les habitants d'Hawaii mettent deux couvertures pour dormir

+10 °C : les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud, et les russes se mettent au jardinage

+ 2°C : en Italie les voitures ne démarrent plus

0°C : l'eau gèle

-1°C : quand on respire cela fait de la fumée. De leur côté les russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche

-4 °C : ton chien essaie de squatter ton lit

-10 °C : en France les voitures ne démarrent pas

-15 °C : aux Etats-Unis non plus

-18 °C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les Hawaiiens ont gelé

-20 °C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle

-21 °C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement

-24 °C : les voitures allemandes ne démarrent plus

-27 °C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama

-29 °C : en Suède les voitures ne démarrent pas

-33 °C : plus aucune voiture ne démarre, sauf les russes

-38 °C : les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton

-43 °C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka

-50 °C : les habitants d'Helsinki ont gelé

-60 °C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud

-75 °C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord

-120 °C : l'alcool gèle, les russes sont en colère
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#48
Blademael

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#49
akluin

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  • LocalisationA la croisée des chemins
C'est un savant fou qui vient de créer une machine pour rendre intelligent et il décide de la testé sur l idiot du village pour voir son efficacité il le fait donc rentrer dans la machine c'est met devant son pc et là son QI apparaît : 30 il se dit oulala. donc il lance la machine et monte la manivelle 30, 40, 50,...190. Il arrête la machine l homme sort du caisson et lui dit : eh bien je vous remercie de cette accroissement d'intelligence mais j ai de nombreuses idées qui fusent ils faut que j' aille travailler. Le savant fou est très content en effet peu après sortent les premier travaux du nouveau génie qui fait d'incroyable découverte. 6 mois plus tard l'homme revient voir le savant fou et lui dit : écoutez je suis très content de mon intelligence mais depuis ma femme m' as quitté à cause de ça mes amis sont partis, je veux redevenir comme avant.
Le savant fou comprenant ce qu'il vit, lui dit de remonter dans la machine. Là son QI apparaît : 190 donc il lance la machine et descend la poignée 190,180,170,...60 et paf la poignée se casse 50, 40, 30, 20, 10, 2 ! Mais qu'est ce que j'ai fait se dit le scientifique 2 de QI c'est inhumain même une huître est plus intelligente que ça. il va vers la machine il appuie sur le bouton d'ouverture de porte. elle s'ouvre doucement de la fumée s'échappe de la cabine et là l homme en sort regarde le scientifique, il regarde la machine et dit :
-Vous avez les papiers du véhicule ?

Modifié par akluin, 02 février 2010 - 14:22.

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#50
Ashina

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:lol:
C'est tellement vrai ^^
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#51
cresus013

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#52
akluin

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Ben alors vous sechez les ptit pere demain j'en remet une promis.
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#53
Guest_olympus971_*

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Un mathématicien, un physicien, et un informaticien sont devant un problème : montrer que tous les nombres impairs sont premier.

Le mathématicien dit : "3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier, donc ça ne marche pas".

Le physicien dit : "3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier, donc par approximation, ça marche".

L'informaticien dit : "3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, ...".

Modifié par olympus971, 04 février 2010 - 07:11.

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#54
BlackVidda

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la quotidienne :
Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt : Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvés sur l'île.
Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?
Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi...
En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment : Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas...
La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.
En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?...
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#55
Ashina

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#57
BlackVidda

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C'est sûr, il n'a aucun respect de l'hospitalité :lol:


Une autre pour la banane :

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence.

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- *jeune femme mignonne monnayant ses charmes*, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu'il est mort lui aussi...

Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?...

Modifié par BlackVidda, 04 février 2010 - 11:55.

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#58
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Ah ouai celle la elle est bonne :lol:
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#59
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#60
Ashina

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...

:mdr:

J'vais pas m'en remettre... Et au fait, mon collègue non plus :lol:
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T4G: HomeMade => Antec 902, Core2Quad Q9650, 8Gb RAM DDR2 1066MHz, SSD OCZ 120Gb, GTX 460 1Gb
ULTRAPORTABLE: Y'a plus non plus... :arf:
P4G: Y'a plus... :arf:




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