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Topic à blagues.


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#271
anonyme1

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#272
akluin

akluin

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#273
cresus013

cresus013

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#274
tettla

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#275
solitaire

solitaire

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Très bonne celle-là.
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#276
toto63

toto63

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Bonjour,
Ah chapeau, allez encore d'autres.
Sinon, je viens de trouver sur :
http://www.perlesdubac.fr/

"Si tu es élu, rien ne changera en France" et je rajouterais et dans le monde

"ses papier même si ils étaient faux étaient parfaitement en règle"

"l'homme est mort avant de passer le contrôle douanier pour ne pas avoir besoin de nous présenter ses papiers"

"j'ai l'impression d'être sous un chêne tellement il y a de glands ici".

Modifié par toto63, 01 mai 2010 - 14:16.

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#277
akluin

akluin

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Petite dédicace à nos amis quebecois :

1er Août: Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Tout est immense, si sauvage, la campagne est belle, j'ai bien hâte de la voir recouverte de neige et de voir le fleuve pris dans la glace.

1er octobre: Le Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles gracieuses créatures! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est vraiment le paradis sur terre! J'adore.

1er novembre: La saison de la chasse au chevreuil est commencée. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien-sûr, mais il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de pair...)

1er décembre: Il a neigé cette nuit. Nous nous sommes éveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale ! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de balles de neige. C'était vraiment le pied! Quel bel endroit! L'air est pur, tout est propre et blanc. C'est magnifique!

10 décembre: Encore de la neige hier soir; c'est merveilleux ! Le mec de charrue nous a encore fait sa petite blague. Il nous pousse de la neige dans l'allée du garage, histoire de nous taquiner certainement (les Québécois appellent "charrue" le camion de déblayement qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs expressions cocasses si typiques...). Les Québécois sont sympas... De bons vivants qui aiment s'amuser malgré la neige et le froid, quoi !

15 décembre: Encore de la neige hier soir. J'ai été un peu embêté hier parce que je n'ai pas pu sortir la voiture pour aller travailler. La neige c'est très beau, mais j'avoue que je suis un peu épuisé de pelleter. "Crisse de charrue", comme disent si typiquement les québécois ! "Crisse" est un juron utilisé par les habitants de ce pays à la tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l'utiliser assez fréquemment, à cause de l'hiver peut-être...

21 décembre: Il est encore tombé de la « marde » blanche hier soir. Tu ne le croiras pas, mais j'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir la cour à nouveau. J'ai d'abord cru qu'il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux au pays, mais je crois maintenant que c'est parce que c'est fondamentalement un calice de chien sale. («Calice de chien sale » est une expression parfois employée par les gens d'ici pour désigner ceux avec qui ils ont des conflits ou qu'ils n'aiment carrément pas.)

25 décembre: Joyeux Noël ! "Hostie de crisse de temps des fêtes à marde !" comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige (tabarnac est un autre juron catholique qui vient du mot tabernacle). Un Noël blanc, C'est bien beau, mais ça n'empêche pas que si jamais je mets la main sur le câlisse de chien sale qui chauffe la charrue, j'm'en va y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. (Autre expression typique, mais j'imagine que tu commences à t'en *aller se faire voir en un lieu restant à determiner* des expressions typiques....) Je ne comprends pas pourquoi ils n'épandent pas plus de sel (ils disent calcium ces cons...) sur les routes pour faire fondre la glace.

27 décembre: C'est pas croyable mais il est encore tombé de la crisse de marde blanche hier à soir! Et ce matin, on se les gèle en ciboire. Ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter c'teu tabarnak d'entrée à chaque fois que le câlisse de chien sale passe avec son hostie de charrue! On peut pas aller nulle part. Le char (ils disent char au lieu de voiture parce qu'ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j'ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de bazou voulait plus partir à cause du frette.

2 janvier : Y faisait -27° à matin, câlisse! Ça se peut-tu ?! Avec le facteur vent à marde, ça faisait -44°; incroyable! Tu ne vas pas pisser dehors avec un temps pareil, ça c'est certain ! Sauf que nous, il faut qu'on aille pomper l'eau à bras dans le hangar à côté... Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe électrique et puits intégrés, comme eux ! Ce midi, la femme de la météo a annoncé qu'il ferait un peu plus chaud mais qu'il allait tomber 10 pouces de plus de neige à soir... Dix pouces esti ! Ça fait dans les 25 centimètres...

10 janvier : Dans le trognon la connasse! On en a eu pour 24 pouces de c'te câlisse de marde-là ! 24 pouces, crisse de câlisse de tabarnac! Soixante centimètres! Ça a pas d'allure ! Ça sera pas fondu avant l'mois d'août, ça, calvaire! Pis tu le croiras pas, mais c'te maudite charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l'écoeurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle! Après lui avoir dit que j'avais passé à travers six pelles pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussé dans l'entrée, j'y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de fif !

30 janvier: On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On a enfin pu se rendre à la pourvoirie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un câlisse de chevreuil s'est crissé devant le charŠ J'ai pour 3000$ de dommages! L'Esti de niaiseux d'animal de marde m'a pas vu arriver. Comment ça se fait que ces crisses de chasseurs les ont pas toutte tirés au mois de novembre, ces pourritures-là ? J'ai jamais pensé qu'un animal puisse être si stupide!

1er mai J'ai emmené le char au garage. Y'est plein d'hosties de trous ! Plein, d'un boutte à l'autre, calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu'y a pas de rouille, câlisse, à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins, c'te gang de tabarnac d'épais-là ! Ça peut ben leur coûter cher de vivre icitte, hostie de câlisse! Ils y passent un char par année, c'est sûr, à marcher de même, gang de niaiseux!

30 mai: Ma blonde pis moé, on a décidé de crisser notre camp en France. On est tannés. La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de maringouins pis les tabarnak de mouches noires commencent à sortir. On peut même pas prendre une bière dehors sans en avoir plein la face, calice, moi qui voulais profiter de mon beau lac ! J'en ai plein le *partie inférieure et concave d'un divin flacon* du Québec! J'peux pas comprendre qui aille du monde assez innocent pour rester dans un maudit trou pareil !
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#278
anonyme1

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C'est tellement vrai, belle histoire :D
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#279
Ashina

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Allez, un pavé dans la mare:
Je veux passer un hiver au Québec !!!

@Yamato: :mdr:
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#280
Yamato

Yamato

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:lol::lol::lol::lol: Akluin


Un peu d'humour noir ?

C'est un médecin qui rentre chez lui, il revient d'un congrès. Il ouvre la porte de sa maison et sa petite fille de 10 ans, qui est aveugle, lui saute au cou, toute heureuse.
"Papa, papa, tu vas bien ?"
"Super ma chérie, et j'ai une très bonne nouvelle pour toi !"
"C'est quoi c'est quoi c'est quoi ?"
"Et ben voilà, y a un de mes confrères qui a inventé une pommade qui permet de rendre la vue aux aveugles. On la passe sur les paupières et dix minutes plus tard, quand t'ouvres les yeux, tu vois. C'est génial ! Tu vas pouvoir voir tout ce qui t'était inconnu jusqu'ici, le ciel, le soleil, les fleurs, les arbres, les oiseaux, tu vas adorer !"
" Vas-y Papa, vas-y !"

La gamine ferme les yeux et le père passe ses mains dessus. Dix minutes plus tard, la petite fille ouvre les yeux.
"OOOUUIIIIINNNNNNN !!! Papa, pourquoi je vois rien ?!?"
"Haa Haaaaaaaa, poisson d'avril ma chérie !" :D


Allez, une deuxième.

C'est trois gosses qui déballent leurs cadeaux de Noël. Le premier reçoit un livre, le second reçoit un DVD. Puis c'est au tour du troisième.
"Waaaaah, j'ai reçu une Playstation et pas vous ! Waaaaah, z'avez vu, j'ai reçu une télé et pas vous ! Waaaah, j'ai reçu 200 euros et pas vous !"

Les deux autres, jaloux et exaspérés des remarques narquoises de l'autre, le regardent et lui font d'un air glacial : "Waaaah, t'as une leucémie et pas nous !"

Modifié par Yamato, 01 mai 2010 - 19:29.

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Alienware M15x Nebula Red /// i7-720QM / GTX 460M / 4 Go RAM / 250 Go @ 7200 rpm / 1600 x 900 / W7 Home Premium 64 Bits

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#281
mahousensei

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:lol: Même si dégueulasse... :eyes:
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ASUS G46VW-CZ078H: HD+, >i7-3630QM<, C.Vengeance 8Go, >GTX 660M OC<,  750Go. FS2297. Sony VAIO VGN-FE21H: 1er portable/secours. M15x: vendu.
Bureau: Asus 3xVE228H, Razer Mamba 4G, Leviathan et Sabertooth, Steelseries QcK, G430, G27, CM QuickFire TK, etc. "Consoles": OnePlus 2, Gear VR 2 + S6.


#282
Ashina

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Elles sont abominables... :lol:
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#283
akluin

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:mdr: pour la premiere la deuxieme je la connaissais comme ça : c'est 2 enfants qui reçoivent leurs cadeaux à noel le premier à pleins de cadeaux le deuxième a un smarties.
alors le premier commence:
- j'ai eu plein de cadeaux, j'ai eu pleins de cadeaux
-ouais ouais
-J'AI EU PLEINS DE CADEAUX, J'AI EU PLEINS DE CADEAUX
-ouais ouais
-J'AI EU PLEINS DE CADEAUX, J'AI EU PLEINS DE CADEAUX
- oui et moi j'ai pas de cancer

Une autre à la demande pas générale :

c'est un petit qui rentre à sa maison en juin et qui voit un grand sapin de noël avec tous les cadeaux Il court voir sa mère à qui il dit :
- maman maman y a un grand sapin à l'entrée c'est déja noel ?
- Ben non mon chéri mais tu crois pas que tu tiendra jusqu'à noël avec ton cancer en stade terminal.
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#284
Deviljean

Deviljean

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Quelle est la différence entre une portugaise et une otarie ?


















L'une a le poil luisant, une moustache et sent le poisson et l'autre...
...bin c'est une otarie :D

Modifié par Deviljean, 07 mai 2010 - 09:15.

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Tour: Antec P182 - RampageExtreme - Q9550 - 4GoPC12800 - CX HD7970 - Vertex2 120Go - Velociraptor 300Go - Seagate 500Go - Alim Corsair 1000W

P4G's:  MSI - 17"FHD - i52430 - 8Go 1333Mhz- GTX560M - HDD 750 Go

 

P170EM  - i73820 OEM  - Corsair 8go 12800 - GTX 680M - RAID 0 Samsumg 840 pro 256 - Intel 6300 - SATA caddy avec Samsung 250 Go

 

P771ZM (commandé le 02/02/2015 chez Clevo Extreme Gaming) - i7 4790T - Kingston 16go PC15000 - GTX 980M - Samsung 850 pro 512 - Atheros Killer AC

 

 

 


#285
Ashina

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...

:lol:
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#286
Yupsolo

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Bon j'en ai marre faut que ca sorte, elle est trop pourri mais faut qu'elle sorte...

Il y a des passages de la bible qui prouve que Jesus n'est pas mort sur la croix mais a bien été tuer par un chat. Oui si vous regardez bien il est écrit à plusieurs reprises que Jesus est descendu parmi nous (par minou)... :yeah:

Désolé...


Vous savez comment on appel un cochon qui passe la Douane?
Un passeport.... :yeah: :yeah:


Une blague de Coluche.

C'est un mec qui se noie dans un lac est qui crie 'Help, Help'
Un autre mec passe pas loin est lui dit ' Au lieu d'apprendre à parler Anglais t'aurais mieux fait d'apprendre à nager' :yeah: :yeah: :yeah:

Modifié par Yupsolo, 07 mai 2010 - 12:15.

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P4G: Clevo M571RU-U - CPU X7900 ES (3.2 Ghz) - GPU 8800M GTX 512Mo - 4Go Ram Corsair DDR2 667Mhz - XP SP3, Seven 32 - 195.62
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#287
akluin

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Exellente la derniere :lol:
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#288
Deviljean

Deviljean

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L'histoire se déroule dans un hôpital où une femme est en train d'accoucher.
Elle crie depuis déjà plusieurs heures lorsque le bébé sort enfin.
Le médecin lui dit alors :
-"Madame, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
-"Comment ça? Quelle mauvaise nouvelle?"
-"Votre fils est roux madame..."
-"Mais ce n'est pas grave! Mon mari et moi l'aimerons quand même, ça n'a pas d'importance! Mais qu'elle est la bonne nouvelle alors ?
-"Il est mort."

:jesors:

Modifié par Deviljean, 07 mai 2010 - 12:35.

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#289
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Jésus : "Dépechez-vous, je suis sur les clous"
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#290
Yamato

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:lol::lol::lol::lol: à tous

C'est bon tout ça :D
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#291
Yupsolo

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je viens de lire des blagues sur le net dont certaine sont tellement navrante (voir nul à *où sont les toilettes ? Viiiite !*) que je me suis dis qu'il faudrait faire un sous-topic des blagues les moins drole du web dis donc....
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#292
Yupsolo

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L'autre jour un handicapé en fauteuil roulant c'est fait expulser de chez MacDonald!
Son fauteuil mal graissé n'arrêtait pas de faire 'Kouik! Kouik! Kouik!' ... :yeah: :yeah: :yeah:



C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.


2 amis discutent

-Hier je suis aller à l'anniversaire de mon amis qui est Ophtalmologiste, c'était sympa
-Ha, et tu lui as offert quoi comme cadeau?
-Ben j'avais pensé à un poster d'œil géant pour son cabinet
-Et ben, heureusement qu'il n'est pas gynécologue!!!
yeah yeah yeah yeah



C'est superman qui survole la ville. Comme il a déjà neutralisé tous les méchants, ils s'*enduit de *Oups j'ai marché dedans** un peu. Soudain, sur le toi d'un building, il voit Wonderwoman à poil, les jambes grandes écartées qui fait apparemment bronzette.
Superman ne veut pas raté une occasion pareille. Il décide d'y aller à la vitesse de l'éclair. Là dessus, il fait un piqué en sa direction, il la "défonce" et reprend de l'altitude directement pour ne pas être identifié.
Wonderwoman se relève et demande qu'est ce qui s'est passé. L'homme invisible, couché sur elle se redresse et dis : J'en sais rien mais en tout cas j'ai un sacré mal au *partie inférieure et concave d'un divin flacon*.



c'est un retrogamer qui rencontre 2 de ses potes :
"hier soir, j'ai rencontré une espèce de blondasse !!! avec des obus énormes"
les potes "wouah"
"pas farouche du tout, je l'ai bien chauffée en boite et j'ai réussi à la ramener à la maison"
les potes "wouah"
"je lui ai enlevé son petit blouson, son petit, je lui ait passé la main sous la minijupe, je lui ait enlevé sa culotte et là je lui ait appuyé le dos contre ma nouvelle pac-man ...."
"QUOI !!! t'as une nouvelle pac-man"

une blonde avec 2 copines :
"hier soir, j'ai rencontré un gars canon en boite"
les copines "wouah"
"il était un peu entreprenant, mais tellement mignon que je l'ai laissé faire, avant d'aller chez lui"
les copines "wouah"
"chez lui, c'est un peu bizarre, y'a des flips et des machines à sous partout, mais bon, c'est pas ça qui m'intéressai, il a commencé à me déshabiller en m'enlevant mon blouson, mon shorty, ma culotte ...."
"QUOI !!!!! tu portes une culotte"



Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : "Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" Ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur" et "là, c'est Amélie elle est manucure" A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."

Modifié par Yupsolo, 07 mai 2010 - 14:26.

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#293
solitaire

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#294
mahousensei

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D4G: P8Z68-V PRO Gen3, >i5-2500k< 4,6GHz 1,3v, MSI >SLI GTX 670 PE<, Co&Ge 16Go, Fractal Core 3k, S. 830 SSD 64Go + Sea. 1To 7,2kTr/mn, C.TX850M. FS10629.

ASUS G46VW-CZ078H: HD+, >i7-3630QM<, C.Vengeance 8Go, >GTX 660M OC<,  750Go. FS2297. Sony VAIO VGN-FE21H: 1er portable/secours. M15x: vendu.
Bureau: Asus 3xVE228H, Razer Mamba 4G, Leviathan et Sabertooth, Steelseries QcK, G430, G27, CM QuickFire TK, etc. "Consoles": OnePlus 2, Gear VR 2 + S6.


#295
LeNerevarine

LeNerevarine

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:mdr: surtout la dernière!
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#296
Ashina

Ashina

    Geekette Royale

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Excellentes, les dernières sorties :lol:

J'en ai une:

C'est un gars sur le point de se pendre qui est surpris par un curé. Et le curé, scandalisé, lui sort son grand discours:
"Mais enfin mon fils, la vie est un don de Dieu, il ne faut pas le gâcher comme cela. D'ailleurs, je suis sûr que la Bible vous aidera à vous en sortir. Rentrez chez vous, ouvrez votre Bible au hasard et lisez les premiers versets. Vous y trouverez la voie à suivre."
Le gars obéit, rentre chez lui et ouvre sa Bible.... et y lit: "Va et repens-toi."
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#297
Stelaris

Stelaris

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#298
tettla

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On savait que la vie d'une femme est un vrai conte de fée : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger , Fée les courses !! et Fée pas *où sont les toilettes ? Viiiite !* !!...... Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes : Rat masse tes chaussettes, Rat bas la lunette, Rat mène des sous à la maison et surtout Rat mène pas ta *cavité sombre et humide, sentant mauvais le matin* !!!
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#299
Ashina

Ashina

    Geekette Royale

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Exactement. Cela se voit que tu es en couple, mon bon tettla...

D'ailleurs, pour te consoler, un homme a quand même toujours le dernier mot dans une conversation avec sa compagne: "Oui, chérie."

:vert:
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#300
anonyme1

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Euh, je pensais à une autre Fée, mais je ne peux vraiment pas l'écrire ici :D
@Ashina : "oui ma chérie" c'est comme ça que les couples durent :P

Modifié par omadessalla, 10 mai 2010 - 13:05.

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